“ 这有什么可羞耻的 ”
按：如何消化带有“批评”意味的话语，可能是每个人成长过程中的必修课。甚至，如何理解“批评”的意义，会成为“突破自我，实现成长”的关键。但在现实生活中，爸爸妈妈一定也发现了，同样是面对批评的声音，为什么有的孩子就能愈挫愈勇，有的孩子却就此消沉破罐破摔，或者说了和没说一样，“怎么就是改不了呢”。
在此分享一个故事和一套书，即便没办法精准地回答如何应对“批评”这个复杂的问题，但希望各位爸爸妈妈能够看到，当一个人听到“批评”的声音时，心里泛起的“羞耻感”。有时我们无法面对“批评”“质疑”或是“轻蔑”，并非不知道该怎么做，而是不知该如何处理听到这些话时的“羞耻感”，所以下意识选择逃避。
相信每个爸爸妈妈，都有过类似作者的经历，想想你作为成年人曾有过的困境以及为此做出的努力，再看着眼前的孩子，是不是也能多一份理解和信任呢？
犯错的正是在下
在读库工作的第一年，有一回开全员大会，六哥在向新老编辑强调结付版税、稿酬的注意事项时，举了个近在眼前的错误案例，犯错的正是在下。
六哥很平静地叙述事实，没有批评我；同事们似乎也没有很在意我。只是随着他的讲述，我清晰地感到热焰从鼻孔烧到面部、耳后，几乎要逼出眼泪来。随后他说什么我也听不清，整个人都在强烈的羞愧、丢脸、内疚、社死中煎熬，原本面向他的身体不知不觉地扭向电脑。
不久后，有一套读小库的书稿确定由另一位编辑和我分头负责，各认领几册。其中，被我一眼相中表示绝不出让的一本叫作《羞耻》，这套书后来被我们命名为“来点哲学”系列。
我为什么如此羞耻
羞耻感不是幻觉，我们不会弄错，因为他是一个人能真实体会到的情感。他不但影响人的意识，还影响身体：脸红，突然感觉浑身发冷或发热，垂下眼睛或转移视线，呼吸困难，想要置身别处或消失……
编辑《羞耻》的过程，比编辑其他几本时的代入感都要强，插画中用双手捂着眼睛的鸭嘴先生、“羞死人啦羞死人啦”这样的内心独白，很快就令作为读者的我手脚蜷缩。
作者米歇尔·毕奇的首要目的，就是通过描绘场景、感受、独白而引起读者的共鸣和代入感，你已经开始感到羞耻了对吗？这只是个开始哦。
作为面向中学生的哲学读物，米歇尔·毕奇意在用最贴近的场景和话语帮助读者界定羞耻、直面羞耻——感到羞耻时，与其眼神闪躲、脚趾抓地，不如尝试寻找造成羞耻的“真正的原因”和与之相处的方法，甚至通过利用羞耻、转化羞耻来进行自省、自我认知。
外貌、贫穷、肤色、性别，生活中的细枝末节，都可能引起一个人的羞耻，但这些算不上真正的原因。
我小时候生活在西北农村，冬天也穿长辈手工缝制的棉布鞋；后来被父母接回城里念书，会有城里的同学问“布鞋不冷吗”“不会进雪水吗”。我那时才意识到还有买来的鞋子这回事，鞋底又厚又结实，鞋面也不容易湿。这让我的脚趾立刻难堪起来。
随后不光是鞋子、衣服、文具、零食，越来越多的细节在我的视野中展开，因为觉知到别人的目光从我身上扫过，于是很难再做一个混沌状态下的农村野孩子。
米歇尔·毕奇说这“其实是孩子社会化的过程：逐渐意识到自己总在被评头品足，从而养成了比较和竞争的习惯。”
察觉到他人的注视、谈论、窃窃私语，了解到社会评价某个行为、某种状态的标准，随后羞耻感才会丛生。
而那种觉知有可能会逐渐内化为认同，从“他们看不起我穿布鞋”到“穿布鞋是丢脸的、可耻的，我再也不想穿布鞋去学校”，这个过程难免发生，因为人类“面对羞耻时的脆弱与生俱来”。
警惕羞耻教育
但有一些情况是值得每一个孩子警惕的，比如，警惕那些利用羞耻感操纵和控制他人的话语、行为，防止因他人强加的羞耻感而变得自我厌恶、自我贬低。
“我为你感到羞耻。”
“你真让我耻辱。”
当有人对孩子说出这句话时，他真正羞耻的是什么呢？真的是那个孩子让他感到羞耻吗？
米歇尔·毕奇提醒听这话的孩子千万不要当真：
那个说“你让我觉得羞耻”的人，并没有感受到羞耻这种痛苦的情绪，恰恰相反，他只是企图将这一情绪加之于被贬损的人，通过把内心的痛苦情绪强加给他人来达到操控的目的。
正因为羞耻感如此常见，利用它来羞辱控制他人也变得轻而易举，如果我们轻易向羞耻感让步，进而自我贬低，恐怕会陷入羞耻而无法自拔——“我是班里可耻的存在”“成绩不好的我就是父母的耻辱”。
所以步入群体中的孩子尤其要学会鉴别和抵制打着教育的幌子，却让人感到痛苦的羞辱，说不定恰如米歇尔·毕奇所说的那样，爱好羞辱别人的人，也许是在为自己曾遭遇的失望、愤怒，还有羞耻而进行报复，由于无法直面自己的这些情绪，所以只能选择通过使比自己更弱势的孩子羞耻而支撑自己。
让我们搬去虚拟火星吧
羞耻感袭来的时候怎么办？一回想到某个羞耻的时刻，便恨不得逃离地球，搬到完全没有人认识自己的地方去，但其实也无处可逃时怎么办呢？
米歇尔·毕奇建议他的读者想象一个匿名羞耻者聚会。诶？匿名羞耻者聚会？像“社会性死亡”小组那样吗？
在这个聚集了近六十万人的豆瓣小组，每天都有大量的网友匿名分享自己的“社死”经历，虽然很多案例是由于个人领域和公共领域的破壁而引起的尴尬、丢脸，算不上羞耻，也足以让当事人脚趾抠出三室两厅甚至恨不得连夜搬去火星生活。
再尴尬的经历，当分享出来看到网友们既替他尴尬又觉得好笑时，那种难受可能也会大大减轻吧？
米歇尔·毕奇的建议与此相似，就是“为了摆脱羞耻而倾诉”，找到信任的、亲密的人，让羞耻感在倾诉和被理解、被宽慰的过程中化解。
即便一时想不起或找不到这个合适的人也没有关系，千万不要为此而羞耻哦，完全可以像“社会性死亡”小组的成员那样，通过匿名方式暂时逃往虚拟火星。
等面部的灼烧感消退、蜷缩的手脚逐渐放松，可以重新面对引起羞耻感的细节后，其实我们还有力可使，这就是米歇尔·毕奇所说的借助羞耻来推动行动、避免以后的痛苦，尽可能地从中找寻出积极的东西，所谓“知耻而后勇”。
例如，我已经晚付了作者的版税、六哥已经在会议上就每个月版税支付的节点做了说明，那么以后避免再犯同样的错误就可以，羞耻的记忆如同警报一样适时出现，提醒我“要注意咯”。
虽然其实会议当天我直接哇哇大哭，但在付款这件事上没有再出差错。至于小时候由于家贫而深感自卑的那些耻感，也在同人分享的过程中被完全化解了——啊，原来大家小时候都各有各的窘迫啊，贫穷不是我想象中那么可耻。
于是我们为羞耻赋予了意义，审视过去、打量细节，透过羞耻的表象探索那些真正的痛点，将其转换成自省、自我认知和成长的进度条，甚至更进一步将羞耻心、廉耻心作为约束自我行为的手段，在与他人沟通或自我改善的进程中，更加接近想要成为的样子。
尝试着对自己说“这有什么好羞耻的”吧，实在不行，就让我们一起搬去虚拟火星好啦。
本文转自于 读库老六
